Câteva moduri în care umorul vă poate îmbunătăţii nu doar viaÅ£a sexuală ci ÅŸi relaÅ£ia de cuplu
V-aÅ£i întrebat vreodată ce rost ar putea avea simÅ£ul umorului în viaÅ£a dumneavoastră?
V-aÅ£i întrebat vreodată cum ar putea simÅ£ul umorului să vă ajute să vă îmbunătăţiÅ£i nu numai viaÅ£a sexuală, ci ÅŸi relaÅ£ia de cuplu în care vă aflaÅ£i, cât ÅŸi... relaÅ£iile în care sunteÅ£i implicaÅ£i, în general?
În cele ce urmează vom încerca să vă prezentăm câteva modalităţi prin care, cu ajutorul simÅ£ului umorului trezit în fiinÅ£a dumneavoastră, vă veÅ£i putea îmbunătăţii viaÅ£a, iar prin îmbunătăţirea vieÅ£ii ne referim în mod special la relaÅ£ia sau relaÅ£iile de cuplu, precum ÅŸi, de ce nu, la viaÅ£a sexuală.
Exprimarea dorinÅ£elor intime în mod obiÅŸnuit
Adeseori oamenilor le este greu să audă de la partenerii lor ce îÅŸi doresc aceÅŸtia. O frază de genul „Îmi place când îmi faci...” este de multe ori luată drept o insultă cum că nu ar face ceva aÅŸa cum ar trebui, sau aÅŸa cum ar vrea partenerul sau partenera. Mai mult decât atât, un comentariu de genul „Nu facem dragoste suficient de des” poate apărea, de multe ori, ca fiind plin de criticism sau chiar plin de cruzime.
Uneori, a spune exact ceea ce vă doriÅ£i de la partener, într-un mod direct, funcÅ£ionează foarte bine. PuteÅ£i fi considerat ca fiind un foarte bun comunicator, dacă spuneÅ£i mai degrabă ce vă place, decât ceea ce nu vă place din ceea ce face partenerul sau partenera dumneavoastră, sau, de asemenea, puteÅ£i primi reacÅ£ii pozitive în situaÅ£iile în care vă răsplătiÅ£i partenerul sau partenera atunci când acesta sau aceasta face ceva care vă creează plăcere.
Exprimarea dorinţelor intime cu ajutorul umorului
SituaÅ£ia poate fi însă alta, în alte cazuri. De exemplu, atunci când vă simÅ£iÅ£i frustrat sau frustrată pentru că nu aÅ£i făcut sex deloc sau aproape deloc, sau pentru că nu aÅ£i făcut dragoste într-un mod satisfăcător, puteÅ£i să vă aflaÅ£i în dificultate, ceea ce ar însemna nici să nu ÅŸtiÅ£i ce să spuneÅ£i sau ce să faceÅ£i pentru a modifica această situaÅ£ie nefavorabilă. Aici umorul vă poate fi de un real folos. Există chiar ÅŸi situaÅ£ii mai grave, în care puteÅ£i să deveniÅ£i, din această pricină, ÅŸi suficient de nervos sau de nervoasă încât să simÅ£iÅ£i că mai aveÅ£i doar un pic până să explodaÅ£i. Ce-i de făcut în asemenea cazuri, pentru a evita un conflict cu partenerul sau cu partenera? Desigur, o soluÅ£ie ar fi să vă gândiÅ£i un pic la cum poate fi folosit umorul, cu înÅ£elepciune ÅŸi cu bun simÅ£, astfel încât eventualul conflict să se transforme de fapt în aprofundarea relaÅ£iei în care sunteÅ£i angrenaÅ£i.
O glumă despre sex trebuie să fie servită la timpul potrivit ÅŸi după o îndelungă chibzuinţă
Întrebarea care se pune adeseori este una de genul „Cum aÅŸ putea să îi spun partenerului, sau partenerei, ce îmi doresc de la el, sau de la ea, fără a părea ofensivă / ofensiv sau atacatoare / atacator?” O glumă cu privire la sex trebuie să fie servită la momentul potrivit ÅŸi după o îndelungă judecată. În cel mai bun caz, partenerul, sau partenera, dumneavoastră nu se va simÅ£i pus, sau pusă, la pământ sau insultat / insultată, de menÅ£iunea dumneavoastră, de faptul că puneÅ£i în lumină amănuntul respectiv. În această situaÅ£ie, el sau ea va lua ca atare remarca, într-un mod cât mai natural ÅŸi mai potrivit, fără a se simÅ£i ofensat sau ofensată absolut deloc. Însă, în cel mai rău caz, dacă partenerul, sau partenera. se simte insultat, sauinsultată, ar fi bine să adăugaÅ£i imediat ceva de genul „Am făcut o glumă, însă nu pentru a te răni, sau pentru a te face să te simÅ£i prost, ci pentru a trece amândoi cu bine ÅŸi cu zâmbetul pe buze peste orice probleme, neînÅ£elegeri sau suferinÅ£e.”
Umorul poate ajuta la depăşirea fricii de a ne exprima dorinţele intime
Umorul poate fi de un real folos în transcenderea fricii care ne poate împiedica, adeseori, să îi spunem partenerului, sau partenerei, care sunt dorinÅ£ele noastre cele mai intime. Frica, sau, cu alte cuvinte, anxietatea, este, după unii psihologi ÅŸi sexologi, factorul principal care ucide încrederea sau siguranÅ£a sexuală. De cele mai multe ori, bărbaÅ£ii se îngrijorează cu privire la performanÅ£a lor sexuală, la durata actului sexual, punându-ÅŸi probleme de genul „Voi rezista oare suficient timp?”; aceasta în timp ce femeile obiÅŸnuiesc să se îngrijoreze cu privire la sincronizarea sexuală cu iubitul, gândindu-se „Oare îmi ia chiar aÅŸa de mult timp să ajung ÅŸi eu la orgasm?”.
Exprimarea temerilor în mod obiÅŸnuit
Sexologii sugerează ca partenerii, care se află în relaÅ£ii de cuplu bazate pe iubire ÅŸi încredere reciprocă, să-ÅŸi împărtăşească anxietăţile, temerile, fricile. Este chiar indicat ca ei să fie direcÅ£i. Unul i-ar putea spune celuilalt, spre exemplu, „Ador să fiu cu tine, dar sunt îngrijorat / îngrijorată cu privire la...”. Se mai recomandă, de asemenea, ca partenerii să fie pur ÅŸi simplu sinceri cu privire la anxietăţile lor. Un partener i-ar putea spune celuilalt, spre exemplu, „Nu mă simt prea confortabil să intru în detalii, dar mă simt mai bine cel puÅ£in dacă-Å£i mărturisesc că mă simt cam stânjenit când... .”
Exprimarea temerilor cu ajutorul umorului
Psihologii ÅŸi sexologii mai recomandă ca partenerii unui cuplu să îÅŸi exprime temerile, anxietăţile, fricile, folosindu-se de una sau de mai multe glume. De exemplu, o femeie, care ÅŸtia că soÅ£ul ei era îngrijorat pentru că nu putea să reziste să facă dragoste atât timp cât ÅŸi-ar fi dorit, i-a spus acestuia „Acum ÅŸtiu de ce îÅ£i spun Superman al meu! Pentru că eÅŸti mai rapid decât un glonte!”. În cazul respectiv, bărbatul a fost capabil să primească acest comentariu într-un mod adecvat ÅŸi, chiar mai mult, s-a simÅ£it uÅŸurat de faptul că subiectul era acum deschis. El a încercat apoi să se asigure că soÅ£ia lui nu era dezamăgită de el. Analogia cu Superman i-a redat încrederea în sine, mai mult decât să îl rănească, ÅŸi le-a îmbunătăţit în acest mod, partenerilor, comunicarea.
Umorul vă poate ajuta la exprimarea jucăuşă a dorinţelor erotice
Unii oameni au dificultăţi majore în a iniÅ£ia o invitaÅ£ie pentru un act sexual, chiar ÅŸi atunci când se află într-o relaÅ£ie de cuplu de mai multă vreme. Marea majoritate a oamenilor care au astfel de dificultăţi, le au din teama de a nu fi respinÅŸi. Unele cupluri au semnale specifice în ceea ce priveÅŸte dorinÅ£a de a face dragoste, precum, spre exemplu, un anumit gen de priviri, un anumit gen de atingeri, sau chiar invitaÅ£ia directă de a face duÅŸ împreună. Unii, însă, au dificultăţi majore în a face o cerere directă, sau în a întreba „Vrei să facem dragoste?” (sau: „Vrei să facem sex?”).
În asemenea situaÅ£ii, umorul poate să spargă gheaÅ£a. De exemplu, un bărbat a venit la un moment dat, la iubita sa, cu o frază plină de ÅŸarm, de genul „Înainte să mă apropii de tine, numai Dumnezeu ÅŸi cu mine ÅŸtiam ce urma să spun. Acum, că sunt în faÅ£a ta, numai Dumnezeu ÅŸtie.” Astfel de fraze nu numai că sunt mai puÅ£in ameninţătoare, decât exprimarea directă a dorinÅ£elor, dar vă permit ÅŸi dumneavoastră ÅŸi partenerului sau partenerei să fiÅ£i mai relaxaÅ£i ÅŸi cu zâmbetul pe buze.
Umorul poate ajuta la depăşirea ruşinii
Atât bărbaÅ£ii cât ÅŸi femeile au obiceiul de a se simÅ£i ruÅŸinaÅ£i de simţămintele lor de natură sexuală, sau de dorinÅ£ele lor sexuale, pe care le au sau pe care, dimpotrivă, nu le au. De obicei, dacă Å£ineÅ£i în dumneavoastră astfel de ruÅŸini, unul dintre rezultatele cele mai vizibile este acela că de fapt vă închideÅ£i. În acest mod, vă ÅŸi distanÅ£aÅ£i de actul sexual, în egală măsură. Însă, atunci când lăsaÅ£i să curgă libere dorinÅ£ele dumneavoastră secrete, intime, fanteziile erotice, iar partenerul sau partenera nu este critic sau critică, atunci vă simÅ£iÅ£i ÅŸi dumneavoastră mult mai bine.
Multe femei se simt ruÅŸinate, de exemplu, de faptul că nu reuÅŸesc să ajungă la orgasm în timpul actului sexual. Dar acest lucru nu este deloc neobiÅŸnuit, într-un act sexual cu o durată de doar câteva minute, ÅŸi nici nu înseamnă că femeile, care, din pricina actului sexual foarte scurt, nu ajung la orgasm, sunt insensibile sau că nu îÅŸi iubesc soÅ£ul. BărbaÅ£ii, pe de altă parte, au adeseori nevoie de reasigurări ÅŸi de încurajări pentru a fi siguri că stimularea suplimentară este bună. În acest sens, o femeie i-a spus soÅ£ului ei „Ador să fac dragoste cu tine, iubitule, ÅŸi mă simt ÅŸi mai bine atunci când îÅ£i foloseÅŸti ÅŸi mâna în timpul actului sexual.”
Cu ajutorul umorului puteţi cere mai multă atenţie, fără a-l face pe celălalt să se simtă jignit
Multe cupluri trec prin perioade în care actul de a face dragoste devine mai puÅ£in frecvent în viaÅ£a lor. Un moment obiÅŸnuit al acestei probleme este atunci când apare un copil, un bebeluÅŸ, un nou născut. SoÅ£ul se simte de obicei indignat, gelos ÅŸi nervos pentru că bebeluÅŸul monopolizează atenÅ£ia mamei, dar se simte mult prea vinovat pentru a putea spune ceva. În astfel de situaÅ£ii, în loc să vă închideÅ£i în sine, mai bine ar fi să utilizaÅ£i umorul. De exemplu, atunci când actorul de comedie Robert Klein ÅŸi soÅ£ia sa au avut primul lor copil, iar el a realizat că se simte uitat ÅŸi dat la o parte, el i-a spus soÅ£iei sale „Ia stai o clipă! Se pare că sunt ultimul la rând! Iar copilul are o gură mai mare!”
Umorul vă poate ajuta să depăşiţi cu mult mai multă uşurinţă lipsa dorinţei sexuale
Poate că unii dintre dumneavoastră deveniÅ£i dezinteresaÅ£i în ceea ce priveÅŸte sexul, atunci când sunteÅ£i obosiÅ£i, îngrijoraÅ£i cu privire la servici sau la copii, sau atunci când luaÅ£i medicamente. Problema este însă aceea că, atunci când lăsaÅ£i acest obicei să continue perioade mai lungi de timp, aveÅ£i mari ÅŸanse să sfârÅŸiÅ£i prin a vă depărta tot mai mult ÅŸi tot mai mult de sex, de a face dragoste tot mai rar, de a da înapoi tot mai mult de la intimitatea sexuală. În plus, ÅŸansele de a vă simÅ£i vinovaÅ£i cresc ÅŸi ele, iar ÅŸansele ca partenerul, sau partenera, să se simtă respins, sau respinsă, sau dat / dată la o parte sunt ÅŸi ele aproape indubitabile.
Un sfat pe care îl putem da în asemenea cazuri este acela ca dumneavoastră să admiteÅ£i problema într-un mod deschis, chiar atunci când ea apare. S-au înregistrat numeroase cazuri de bărbaÅ£i, care erau atât de preocupaÅ£i de muncă, încât erau incapabili să menÅ£ină o erecÅ£ie pentru a face dragoste. Nediscutând despre aceste probleme cu soÅ£iile sau cu iubitele lor, ele au început să devină din ce în ce mai îngrijorate de faptul că ei nu le mai găsesc ca fiind suficient de atrăgătoare.
Cum poate fi folosit umorul în astfel de situaÅ£ii? De exemplu, o femeie s-a simÅ£it mult mai bine atunci când, în loc să-i întoarcă spatele, soÅ£ului ei, în pat, i-a spus „Îmi pare rău, dragule, nu pot face sex în seara asta. DorinÅ£a mea sexuală pentru tine nu este prea mică, ci este mult prea mare. De fapt, totul este la mine în cap.” Faptul că i-a spus aceste cuvinte soÅ£ului ei a mai liniÅŸtit-o ÅŸi, mai mult decât atât, a deschis poarta către o discuÅ£ie despre adevăratele cauze ale acestei retrageri de la sex.
Umorul poate ajuta la depăşirea cu mult mai multă uşurinţă a eventualelor incompatibilităţi
Atunci când partenerii nu reuÅŸesc să cadă de acord cu privire la metodele sau la frecvenÅ£a actului sexual, aceÅŸtia au, cu siguranţă, nevoie să discute deschis despre diferenÅ£ele dintre ei ÅŸi, dacă e cazul, să facă unele compromisuri. Dacă, spre exemplu, lui îi place mai mult să facă dragoste dimineaÅ£a, dar ea vrea numai noaptea, atunci ei se pot porecli, în joacă, atât cât le permite amândurora simÅ£ul umorului, „Pasărea de dimineaţă” ÅŸi, respectiv, „BufniÅ£a”. O astfel de pereche ar putea, de pildă, să cadă de acord să se întâlnească ÅŸi să facă dragoste la crepuscul, atunci când „BufniÅ£a” se trezeÅŸte, iar „Pasărea de dimineaţă” se pregăteÅŸte de culcare.
O mai bună sincronizarea sexuală cu ajutorul umorului şi nu numai
De cele mai multe ori, femeile au nevoie de mai mult timp decât bărbaÅ£ii pentru a deveni suficient de excitate, dar de regulă ele ezită să o spună sau să facă ceva în acest sens. Una din tehnicile pentru sincronizarea sexuală presupune ca bărbatul să înveÅ£e să se controleze mai bine ÅŸi să acorde mai mult timp preludiului.
Utilizarea fanteziilor sexuale ajută de asemenea la coordonarea timpilor, ajută la sincronizarea sexuală. Este bine de ÅŸtiut că a avea fantezii erotice nu înseamnă, nici pe departe, că nu îl găseÅŸti atractiv pe partenerul tău sau că nu o găseÅŸti atractivă pe partenera ta. De exemplu, în cadrul unui cuplu, care se află în pat ÅŸi care nu reuÅŸeÅŸte să atingă stări intense de plăcere, bărbatul ar putea să-i spună iubitei sale „Nu te îngrijora, iubito, dar... nu te poÅ£i gândi nici la altcineva?”.
Câteva posibile pericole ÅŸi cum să vă puteÅ£i feri de ele
Umorul ca modalitate de a masca depresia
Umorul poate fi o modalitate de a acoperi, sau de a ascunde, sentimentele, aÅŸa cum ar fi, de exemplu, cele specifice stării de depresie. Dacă, de pildă, râdeÅ£i la exterior, dar în interiorul dumneavoastră plângeÅ£i, atunci ar fi bine să vă acordaÅ£i dumneavoastră înÅŸivă permisiunea de a vedea ÅŸi de a face faţă la ce anume vă supără, cu privire la sex sau cu privire la altceva. Foarte probabil că nu vă simÅ£iÅ£i suficient de iubit sau de iubită, că vă simÅ£iÅ£i dat la o parte sau că nu vă simÅ£iÅ£i bine în propria piele. O dată ce v-aÅ£i recunoscut ÅŸi v-aÅ£i eliberat astfel suferinÅ£ele interioare, glumele ÅŸi umorul vă pot ajuta să reveniÅ£i la o dispoziÅ£ie mai bună.
Umorul ca modalitate de a masca ostilitatea
Glumele ÅŸi umorul pot, de asemenea, să mascheze ostilitatea. Un bărbat care le spune prietenilor săi la cină, de faţă cu soÅ£ia, „I-am spus neveste-mei: Te-am luat de nevastă din ură, aÅŸa că arată-mi că mă urăşti!” poate să-i amuze pe prietenii săi, dar poate ÅŸi să o insulte pe soÅ£ia lui. Aceasta probabil pentru că el este într-adevăr mânios cu privire la ea ÅŸi pentru că nu reuÅŸeÅŸte să i-o spună direct, în privat, într-un mod constructiv. Astfel, glumele cu tentă sexuală care îl pun la punct pe partener, sau care exprimă indirect furia, nu mai sunt de râs, ci poate că sunt, mai degrabă, de plâns.
În loc de concluzie
Dincolo de riscurile pe care le poate implica, atunci când el este folosit într-un mod greÅŸit, lipsit de bun simÅ£ ÅŸi de bună măsură, umorul este ÅŸi rămâne totuÅŸi o unealtă foarte eficace în rezolvarea multor probleme, atât în ceea ce priveÅŸte individul ca atare, cât ÅŸi în cadrul cuplului ÅŸi a relaÅ£iilor de cuplu. Dacă veÅ£i arunca cu glume pline de bun simÅ£ către propria sexualitate, într-un efort de a aduce lucrurile la lumină ÅŸi de a le face mai bune, atât pentru dumneavoastră înÅŸivă, cât ÅŸi pentru partenerul sau partenera dumneavoastră, deci pentru amândoi, atunci veÅ£i putea găsi râsul ÅŸi umorul ca fiind deschizătoare de drumuri, pentru mai multă încredere ÅŸi pentru mai multă pasiune în relaÅ£ia de cuplu.
În partea a doua a acestei mini serii de articole, cu privire la îmbunătăţirea vieÅ£ii sexuale ÅŸi a relaÅ£iei de cuplu cu ajutorul umorului, vom încerca să vă expunem cum anume funcÅ£ionează umorul ÅŸi cum anume poate simÅ£ul umorului să vă ajute în construirea relaÅ£iei de cuplu pe care v-o doriÅ£i.
