Câteva moduri în care umorul vă poate îmbunătăţii nu doar viaţa sexuală ci şi relaţia de cuplu

 V-aţi întrebat vreodată ce rost ar putea avea simţul umorului în viaţa dumneavoastră?

V-aţi întrebat vreodată cum ar putea simţul umorului să vă ajute să vă îmbunătăţiţi nu numai viaţa sexuală, ci şi relaţia de cuplu în care vă aflaţi, cât şi... relaţiile în care sunteţi implicaţi, în general?

În cele ce urmează vom încerca să vă prezentăm câteva modalităţi prin care, cu ajutorul simţului umorului trezit în fiinţa dumneavoastră, vă veţi putea îmbunătăţii viaţa, iar prin îmbunătăţirea vieţii ne referim în mod special la relaţia sau relaţiile de cuplu, precum şi, de ce nu, la viaţa sexuală.

 

 

Exprimarea dorinţelor intime în mod obişnuit

 Adeseori oamenilor le este greu să audă de la partenerii lor ce îşi doresc aceştia. O frază de genul „Îmi place când îmi faci...” este de multe ori luată drept o insultă cum că nu ar face ceva aşa cum ar trebui, sau aşa cum ar vrea partenerul sau partenera. Mai mult decât atât, un comentariu de genul „Nu facem dragoste suficient de des” poate apărea, de multe ori, ca fiind plin de criticism sau chiar plin de cruzime.

 

 Uneori, a spune exact ceea ce vă doriţi de la partener, într-un mod direct, funcţionează foarte bine. Puteţi fi considerat ca fiind un foarte bun comunicator, dacă spuneţi mai degrabă ce vă place, decât ceea ce nu vă place din ceea ce face partenerul sau partenera dumneavoastră, sau, de asemenea, puteţi primi reacţii pozitive în situaţiile în care vă răsplătiţi partenerul sau partenera atunci când acesta sau aceasta face ceva care vă creează plăcere.

 

Exprimarea dorinţelor intime cu ajutorul umorului

 Situaţia poate fi însă alta, în alte cazuri. De exemplu, atunci când vă simţiţi frustrat sau frustrată pentru că nu aţi făcut sex deloc sau aproape deloc, sau pentru că nu aţi făcut dragoste într-un mod satisfăcător, puteţi să vă aflaţi în dificultate, ceea ce ar însemna nici să nu ştiţi ce să spuneţi sau ce să faceţi pentru a modifica această situaţie nefavorabilă. Aici umorul vă poate fi de un real folos.  Există chiar şi situaţii mai grave, în care puteţi să deveniţi, din această pricină, şi suficient de nervos sau de nervoasă încât să simţiţi că mai aveţi doar un pic până să explodaţi. Ce-i de făcut în asemenea cazuri, pentru a evita un conflict cu partenerul sau cu partenera? Desigur, o soluţie ar fi să vă gândiţi un pic la cum poate fi folosit umorul, cu înţelepciune şi cu bun simţ, astfel încât eventualul conflict să se transforme de fapt în aprofundarea relaţiei în care sunteţi angrenaţi.

 

O glumă despre sex trebuie să fie servită la timpul potrivit şi după o îndelungă chibzuinţă

 Întrebarea care se pune adeseori este una de genul „Cum aş putea să îi spun partenerului, sau partenerei, ce îmi doresc de la el, sau de la ea, fără a părea ofensivă / ofensiv sau atacatoare / atacator?” O glumă cu privire la sex trebuie să fie servită la momentul potrivit şi după o îndelungă judecată. În cel mai bun caz, partenerul, sau partenera, dumneavoastră nu se va simţi pus, sau pusă, la pământ sau insultat / insultată, de menţiunea dumneavoastră, de faptul că puneţi în lumină amănuntul respectiv. În această situaţie, el sau ea va lua ca atare remarca, într-un mod cât mai natural şi mai potrivit, fără a se simţi ofensat sau ofensată absolut deloc. Însă, în cel mai rău caz, dacă partenerul, sau partenera. se simte insultat, sauinsultată, ar fi bine să adăugaţi imediat ceva de genul „Am făcut o glumă, însă nu pentru a te răni, sau pentru a te face să te simţi prost, ci pentru a trece amândoi cu bine şi cu zâmbetul pe buze peste orice probleme, neînţelegeri sau suferinţe.”

 

Umorul poate ajuta la depăşirea fricii de a ne exprima dorinţele intime

 Umorul poate fi de un real folos în transcenderea fricii care ne poate împiedica, adeseori, să îi spunem partenerului, sau partenerei, care sunt dorinţele noastre cele mai intime. Frica, sau, cu alte cuvinte, anxietatea, este, după unii psihologi şi sexologi, factorul principal care ucide încrederea sau siguranţa sexuală. De cele mai multe ori, bărbaţii se îngrijorează cu privire la performanţa lor sexuală, la durata actului sexual, punându-şi probleme de genul „Voi rezista oare suficient timp?”; aceasta în timp ce femeile obişnuiesc să se îngrijoreze cu privire la sincronizarea sexuală cu iubitul, gândindu-se „Oare îmi ia chiar aşa de mult timp să ajung şi eu la orgasm?”.

 

Exprimarea temerilor în mod obişnuit

 Sexologii sugerează ca partenerii, care se află în relaţii de cuplu bazate pe iubire şi încredere reciprocă, să-şi împărtăşească anxietăţile, temerile, fricile. Este chiar indicat ca ei să fie direcţi. Unul i-ar putea spune celuilalt, spre exemplu, „Ador să fiu cu tine, dar sunt îngrijorat / îngrijorată cu privire la...”. Se mai recomandă, de asemenea, ca partenerii să fie pur şi simplu sinceri cu privire la anxietăţile lor. Un partener i-ar putea spune celuilalt, spre exemplu, „Nu mă simt prea confortabil să intru în detalii, dar mă simt mai bine cel puţin dacă-ţi mărturisesc că mă simt cam stânjenit când... .”

 

Exprimarea temerilor cu ajutorul umorului

 Psihologii şi sexologii mai recomandă ca partenerii unui cuplu să îşi exprime temerile, anxietăţile, fricile, folosindu-se de una sau de mai multe glume. De exemplu, o femeie, care ştia că soţul ei era îngrijorat pentru că nu putea să reziste să facă dragoste atât timp cât şi-ar fi dorit, i-a spus acestuia „Acum ştiu de ce îţi spun Superman al meu! Pentru că eşti mai rapid decât un glonte!”. În cazul respectiv, bărbatul a fost capabil să primească acest comentariu într-un mod adecvat şi, chiar mai mult, s-a simţit uşurat de faptul că subiectul era acum deschis. El a încercat apoi să se asigure că soţia lui nu era dezamăgită de el. Analogia cu Superman i-a redat încrederea în sine, mai mult decât să îl rănească, şi le-a îmbunătăţit în acest mod, partenerilor, comunicarea.

 

Umorul vă poate ajuta la exprimarea jucăuşă a dorinţelor erotice

 Unii oameni au dificultăţi majore în a iniţia o invitaţie pentru un act sexual, chiar şi atunci când se află într-o relaţie de cuplu de mai multă vreme. Marea majoritate a oamenilor care au astfel de dificultăţi, le au din teama de a nu fi respinşi. Unele cupluri au semnale specifice în ceea ce priveşte dorinţa de a face dragoste, precum, spre exemplu, un anumit gen de priviri, un anumit gen de atingeri, sau chiar invitaţia directă de a face duş împreună. Unii, însă, au dificultăţi majore în a face o cerere directă, sau în a întreba „Vrei să facem dragoste?” (sau: „Vrei să facem sex?”).

 În asemenea situaţii, umorul poate să spargă gheaţa. De exemplu, un bărbat a venit la un moment dat, la iubita sa, cu o frază plină de şarm, de genul „Înainte să mă apropii de tine, numai Dumnezeu şi cu mine ştiam ce urma să spun. Acum, că sunt în faţa ta, numai Dumnezeu ştie.” Astfel de fraze nu numai că sunt mai puţin ameninţătoare, decât exprimarea directă a dorinţelor, dar vă permit şi dumneavoastră şi partenerului sau partenerei să fiţi mai relaxaţi şi cu zâmbetul pe buze.

 

Umorul poate ajuta la depăşirea ruşinii

 Atât bărbaţii cât şi femeile au obiceiul de a se simţi ruşinaţi de simţămintele lor de natură sexuală, sau de dorinţele lor sexuale, pe care le au sau pe care, dimpotrivă, nu le au. De obicei, dacă ţineţi în dumneavoastră astfel de ruşini, unul dintre rezultatele cele mai vizibile este acela că de fapt vă închideţi. În acest mod, vă şi distanţaţi de actul sexual, în egală măsură. Însă, atunci când lăsaţi să curgă libere dorinţele dumneavoastră secrete, intime, fanteziile erotice, iar partenerul sau partenera nu este critic sau critică, atunci vă simţiţi şi dumneavoastră mult mai bine.

 Multe femei se simt ruşinate, de exemplu, de faptul că nu reuşesc să ajungă la orgasm în timpul actului sexual. Dar acest lucru nu este deloc neobişnuit, într-un act sexual cu o durată de doar câteva minute, şi nici nu înseamnă că femeile, care, din pricina actului sexual foarte scurt, nu ajung la orgasm, sunt insensibile sau că nu îşi iubesc soţul. Bărbaţii, pe de altă parte, au adeseori nevoie de reasigurări şi de încurajări pentru a fi siguri că stimularea suplimentară este bună. În acest sens, o femeie i-a spus soţului ei „Ador să fac dragoste cu tine, iubitule, şi mă simt şi mai bine atunci când îţi foloseşti şi mâna în timpul actului sexual.”

 

Cu ajutorul umorului puteţi cere mai multă atenţie, fără a-l face pe celălalt să se simtă jignit

 Multe cupluri trec prin perioade în care actul de a face dragoste devine mai puţin frecvent în viaţa lor. Un moment obişnuit al acestei probleme este atunci când apare un copil, un bebeluş, un nou născut. Soţul se simte de obicei indignat, gelos şi nervos pentru că bebeluşul monopolizează atenţia mamei, dar se simte mult prea vinovat pentru a putea spune ceva. În astfel de situaţii, în loc să vă închideţi în sine, mai bine ar fi să utilizaţi umorul. De exemplu, atunci când actorul de comedie Robert Klein şi soţia sa au avut primul lor copil, iar el a realizat că se simte uitat şi dat la o parte, el i-a spus soţiei sale „Ia stai o clipă! Se pare că sunt ultimul la rând! Iar copilul are o gură mai mare!”

 

Umorul vă poate ajuta să depăşiţi cu mult mai multă uşurinţă lipsa dorinţei sexuale

 Poate că unii dintre dumneavoastră deveniţi dezinteresaţi în ceea ce priveşte sexul, atunci când sunteţi obosiţi, îngrijoraţi cu privire la servici sau la copii, sau atunci când luaţi medicamente. Problema este însă aceea că, atunci când lăsaţi acest obicei să continue perioade mai lungi de timp, aveţi mari şanse să sfârşiţi prin a vă depărta tot mai mult şi tot mai mult de sex, de a face dragoste tot mai rar, de a da înapoi tot mai mult de la intimitatea sexuală. În plus, şansele de a vă simţi vinovaţi cresc şi ele, iar şansele ca partenerul, sau partenera, să se simtă respins, sau respinsă, sau dat / dată la o parte sunt şi ele aproape indubitabile.

  Un sfat pe care îl putem da în asemenea cazuri este acela ca dumneavoastră să admiteţi problema într-un mod deschis, chiar atunci când ea apare. S-au înregistrat numeroase cazuri de bărbaţi, care erau atât de preocupaţi de muncă, încât erau incapabili să menţină o erecţie pentru a face dragoste. Nediscutând despre aceste probleme cu soţiile sau cu iubitele lor, ele au început să devină din ce în ce mai îngrijorate de faptul că ei nu le mai găsesc ca fiind suficient de atrăgătoare.

 Cum poate fi folosit umorul în astfel de situaţii? De exemplu, o femeie s-a simţit mult mai bine atunci când, în loc să-i întoarcă spatele, soţului ei, în pat, i-a spus „Îmi pare rău, dragule, nu pot face sex în seara asta. Dorinţa mea sexuală pentru tine nu este prea mică, ci este mult prea mare. De fapt, totul este la mine în cap.” Faptul că i-a spus aceste cuvinte soţului ei a mai liniştit-o şi, mai mult decât atât, a deschis poarta către o discuţie despre adevăratele cauze ale acestei retrageri de la sex.

 

Umorul poate ajuta la depăşirea cu mult mai multă uşurinţă a eventualelor incompatibilităţi

 Atunci când partenerii nu reuşesc să cadă de acord cu privire la metodele sau la frecvenţa actului sexual, aceştia au, cu siguranţă, nevoie să discute deschis despre diferenţele dintre ei şi, dacă e cazul, să facă unele compromisuri. Dacă, spre exemplu, lui îi place mai mult să facă dragoste dimineaţa, dar ea vrea numai noaptea, atunci ei se pot porecli, în joacă, atât cât le permite amândurora simţul umorului, „Pasărea de dimineaţă” şi, respectiv, „Bufniţa”. O astfel de pereche ar putea, de pildă, să cadă de acord să se întâlnească şi să facă dragoste la crepuscul, atunci când „Bufniţa” se trezeşte, iar „Pasărea de dimineaţă” se pregăteşte de culcare.

 

O mai bună sincronizarea sexuală cu ajutorul umorului şi nu numai

 De cele mai multe ori, femeile au nevoie de mai mult timp decât bărbaţii pentru a deveni suficient de excitate, dar de regulă ele ezită să o spună sau să facă ceva în acest sens. Una din tehnicile pentru sincronizarea sexuală presupune ca bărbatul să înveţe să se controleze mai bine şi să acorde mai mult timp preludiului.

 Utilizarea fanteziilor sexuale ajută de asemenea la coordonarea timpilor, ajută la sincronizarea sexuală. Este bine de ştiut că a avea fantezii erotice nu înseamnă, nici pe departe, că nu îl găseşti atractiv pe partenerul tău sau că nu o găseşti atractivă pe partenera ta. De exemplu, în cadrul unui cuplu, care se află în pat şi care nu reuşeşte să atingă stări intense de plăcere, bărbatul ar putea să-i spună iubitei sale „Nu te îngrijora, iubito, dar... nu te poţi gândi nici la altcineva?”.

 

                Câteva posibile pericole şi cum să vă puteţi feri de ele

 

Umorul ca modalitate de a masca depresia

 Umorul poate fi o modalitate de a acoperi, sau de a ascunde, sentimentele, aşa cum ar fi, de exemplu, cele specifice stării de depresie. Dacă, de pildă, râdeţi la exterior, dar în interiorul dumneavoastră plângeţi, atunci ar fi bine să vă acordaţi dumneavoastră înşivă permisiunea de a vedea şi de a face faţă la ce anume vă supără, cu privire la sex sau cu privire la altceva. Foarte probabil că nu vă simţiţi suficient de iubit sau de iubită, că vă simţiţi dat la o parte sau că nu vă simţiţi bine în propria piele. O dată ce v-aţi recunoscut şi v-aţi eliberat astfel suferinţele interioare, glumele şi umorul vă pot ajuta să reveniţi la o dispoziţie mai bună.

 

Umorul ca modalitate de a masca ostilitatea

 Glumele şi umorul pot, de asemenea, să mascheze ostilitatea. Un bărbat care le spune prietenilor săi la cină, de faţă cu soţia, „I-am spus neveste-mei: Te-am luat de nevastă din ură, aşa că arată-mi că mă urăşti!” poate să-i amuze pe prietenii săi, dar poate şi să o insulte pe soţia lui. Aceasta probabil pentru că el este într-adevăr mânios cu privire la ea şi pentru că nu reuşeşte să i-o spună direct, în privat, într-un mod constructiv. Astfel, glumele cu tentă sexuală care îl pun la punct pe partener, sau care exprimă indirect furia, nu mai sunt de râs, ci poate că sunt, mai degrabă, de plâns.

 

În loc de concluzie

 Dincolo de riscurile pe care le poate implica, atunci când el este folosit într-un mod greşit, lipsit de bun simţ şi de bună măsură, umorul este şi rămâne totuşi o unealtă foarte eficace în rezolvarea multor probleme, atât în ceea ce priveşte individul ca atare, cât şi în cadrul cuplului şi a relaţiilor de cuplu. Dacă veţi arunca cu glume pline de bun simţ către propria sexualitate, într-un efort de a aduce lucrurile la lumină şi de a le face mai bune, atât pentru dumneavoastră înşivă, cât şi pentru partenerul sau partenera dumneavoastră, deci pentru amândoi, atunci veţi putea găsi râsul şi umorul ca fiind deschizătoare de drumuri, pentru mai multă încredere şi pentru mai multă pasiune în relaţia de cuplu.

 În partea a doua a acestei mini serii de articole, cu privire la îmbunătăţirea vieţii sexuale şi a relaţiei de cuplu cu ajutorul umorului, vom încerca să vă expunem cum anume funcţionează umorul şi cum anume poate simţul umorului să vă ajute în construirea relaţiei de cuplu pe care v-o doriţi.