Cum sa folosim umorul in cuplu

 

Atunci când folosiţi umorul, asiguraţi-vă că celălalt apreciază aceasta într-un mod pozitiv

cum sa folosim umorul in cuplu Umorul poate fi folosit nu numai în sens pozitiv, ci şi în sens negativ. A face remarci jignitoare, de exemplu, urmate de critici, cum că celălalt nu este în stare să guste gluma, vă poate crea multe probleme în relaţie sau în relaţii, ba chiar vă poate distruge relaţia sau relaţiile. Umorul vă poate ajuta să rezolvaţi sau să preîntâmpinaţi problemele relaţionale doar atunci când glumele sunt făcute cu mult bun simţ, iar ambii parteneri sunt capabili să se amuze cu sinceritate.

 Atunci când folosiţi umorul, este foarte important să fiţi totodată receptiv la reacţiile celuilalt. În cazul în care nu este suficient de probabil ca partenerul sau partenera dumneavoastră să aprecieze gluma, ar fi mai bine să nu o spuneţi, sau să nu o faceţi, chiar dacă situaţia pare amuzantă. Atunci când simţul umorului, plin de bun simţ, nu este caracteristic ambelor părţi implicate, umorul poate să submineze încrederea partenerilor unul în celălalt, poate să afecteze într-un mod negativ bunăvoinţa şi poate chiar să pericliteze relaţia.

 

Un caz elocvent în care umorul, folosit în mod greşit, poate duce la răcirea relaţiei

 Există multe situaţii în care umorul, folosit în mod greşit, poate duce la distanţarea celor doi parteneri sau chiar la răcirea mai accentuată a relaţiei dintre aceştia. Să luăm un exemplu: într-un cuplu, ea are aproape tot timpul picioarele reci, iar atunci când se urcă în pat, alături de soţul ei, ei i se pare o joacă faptul de a-şi lipi picioarele reci de el. Ea face acest lucru în mod frecvent: îşi lipeşte picioarele reci de soţul ei, al cărui trup este cald. Soţului ei, însă, nu îi place deloc acest obicei al ei, ba chiar i-a şi repetat în nenumărate rânduri că nu îi place să fie folosit pe post de încălzitor pentru picioare. Ea însă se joacă în continuare şi râde la remarcile lui. Pe termen lung, însă, soţul a ajuns să se culce la cealaltă margine a patului, cât mai departe de soţia lui, ceea ce, iată, a dus la distanţarea celor doi parteneri, şi la răcirea relaţiei de cuplu.

 Un astfel de caz arată nu numai faptul că cei doi parteneri au mari lacune în comunicare, dar şi faptul că ei nu sunt „pe aceeaşi lungime de undă” în ceea ce priveşte simţul umorului. O situaţie pe care ea o vede cu umor şi chiar ca pe o joacă, el o vede ca fiind chiar agresivă, atacatoare, ceea ce îl face să devină ca un arici. Astfel de situaţii trebuie însă evitate, dacă se doreşte o relaţie de cuplu trainică şi împlinitoare.

 

Dacă partenerul nu „gustă” gluma dumneavoastră, atunci e mai bine să vă opriţi

 Umorul, în cadrul relaţiilor de cuplu, şi nu numai, trebuie să fie la fel de amuzant şi de plăcut pentru ambii parteneri. În cazul în care partenerul dumneavoastră este de părere că glumele dumneavoastră sau modul de a vă juca cu el nu este chiar atât de amuzant pe cât vi se pare dumneavoastră, atunci ar fi bine să vă opriţi imediat.

 

Înainte de a face o glumă, analizaţi situaţia în care vă aflaţi atât dumneavoastră, cât şi partenerul sau partenera dumneavoastră

cum sa folosim umorul in cuplu 1 Înainte de a începe să faceţi glume sau să vă jucaţi, este indicat să vă opriţi o clipă şi să vă analizaţi un pic intenţia cu care urmăriţi să faceţi gluma sau să vă jucaţi. Este, de asemenea, indicat, să empatizaţi şi cu partenerul sau partenera dumneavoastră, să îl simţiţi cum este, în ce stare de spirit se află, din punct de vedere atât emoţional, afectiv, cât şi mental, să vă daţi seama dacă e momentul potrivit pentru ca el sau ea să aprecieze gluma sau jocul dumneavoastră.

 

O serie de întrebări pe care vi le-aţi putea pune înainte de a face o glumă

 De exemplu, în ceea ce vă priveşte pe dumneavoastră, v-aţi putea pune următoarele întrebări: sunteţi suficient de conectat la persoana cealaltă, aveţi o stare de spirit calmă şi suficientă claritate mentală? Aveţi într-adevăr intenţii bune, de a comunica emoţii pozitive, sau aveţi intenţia de a-l împunge, de a-l ironiza pe celălalt? Vreţi să vă exprimaţi emoţiile pozitive, sau să exprimaţi furia şi resentimentele? Intenţionaţi să râdeţi împreună cu celălalt, sau să râdeţi de celălalt? Sunteţi sigur sau sigură că gluma dumneavoastră va fi înţeleasă şi apreciată?

 În plus, vă mai puteţi întreba dacă: sunteţi conştient sau conştientă de tonalitatea emoţională a mesajelor nonverbale pe care le transmiteţi? Transmiteţi, în acest mod, mesaje pozitive, semnale pline de căldură, sau un mesaj negativ, cu o tonalitate ostilă?

 În ceea ce priveşte interacţiunea dintre dumneavoastră şi partenerul sau partenera dumneavoastră, vă puteţi întreba, de asemenea, dacă: sunteţi suficient de atent şi de receptiv la semnalele nonverbale transmise de celălalt? Pare celălalt a fi deschis şi receptiv către umorul dumneavoastră, sau pare el închis şi foarte probabil de a se simţi ofensat? Sunteţi dispus sau dispusă să daţi înapoi în cazul în care partenera sau partenerul răspunde într-un mod negativ la gluma făcută de dumneavoastră? În cazul în care, fără să vreţi, spuneţi sau faceţi ceva care îl ofensează pe celălalt, vă este uşor să vă cereţi scuze imediat?

{jcomments on}